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做腹腔镜手术是怎样一种体验?

时间:2020-02-12 09:54

  睡醒一觉手术做完了,然后发现肚子上只有几个小口子,痛感不强,下床活动也快,出院也早

  2015年8月,某日凌晨三点二十分右上腹、背部脊柱急痛,无法入睡,之前也一直有隐痛感,单位常规体检每年都回报“胆结石”,那次实在疼得受不了,媳妇就打车送我去了本四线小城市唯一一家技术过硬的三甲医院,办卡挂号不提,急诊接待后行腹部B超检查,结果胆结石5cm*2cm、急性胆囊炎,通知肝胆外科我要住院,开了住院单。

  凌晨四点半我就被媳妇和急诊科护工搀扶到外科楼肝胆外科一病区,肝胆外科一个很帅的住院医小哥哥接待了我,电脑调取检查结果后说了些术中注意事项,我害怕可能胆结石撑到胆囊破裂就麻烦大了,索性也就同意手术。小哥哥说今天你运气好,我们主任大查房早班来的早,给你临时开台急诊手术,我急忙如小鸡啄米般点头,之后护士要做入院血常规两对半之类,抽了七管血,护士给我带上住院的手环,扎好留置针,在护士站坐着等,一会护士长说你坐着干啥呢?去处置室等备皮呀!备好皮,脱光衣服躺病床上,折腾到五点半好像觉得又不太疼了,有点后悔,但是签了也没办法不是

  早六点十分,两位穿着手术室外出服,带着花帽子的老师(究竟是护士还是大夫我也不知道,也不敢问啊)推着平车跑到病区,大声喊,肝胆外急诊LC术病人韩某某在哪?我赶紧回应我就是,她们俩对照我的姓名,然后拿扫描枪扫了一下我的住院手环,拍了拍床,躺上来吧!我就被媳妇和她们俩送到了顶楼手术室。

  在等待区看见一位50多点的阿姨也被推进来,手术区真冷啊,阿姨和我唠嗑,小伙子你怎么了啊也要做手术,我说阿姨我胆结石,那个阿姨沉默不语,我眼比较尖,看阿姨的床边的卡上好像写的是“拟行胃切除”,就不说话了

  过了可能有五分钟左右,推我上来的老师中的一位给我带上了氧气面罩,然后说你吸气,之后我就有点昏昏欲睡的感觉,肚脐里面感觉扎了个东西,肚脐右边跟右上也被什么东西锐利的器械插进去了,之后没有任何感觉,直到还是这个老师拿压舌板把我唤醒,提醒我丈母娘让我别睡觉,推出手术室时间是早上八点四十,后来才知道媳妇没在家找见医保本,去帮我补办了——父母在外地,岳父岳母在医院陪我,感动一个——然后觉得右腹部不是很疼但是有种肿胀的感觉,送进病区后就进了观察室,被要求吸氧,止疼泵挂上后,看着引流袋的东西,心想以后饮食可得注意了,唉——有点口渴,丈母娘就拿棉签沾了点水给我嘴唇擦了几下。

  下午两点半媳妇带着办好的东西到医院走完手续到病床边陪我,老爹也辛苦的从外地赶来了,大夫说禁水时间够了,不能吃饭但是可以喝水,喝了点水,不算太疼但是肿胀感很强烈,麻药的副反应也是几乎没有。不让睡觉,也没心看手机,发了一下午呆,当天挂了可能有六七瓶液体吧

  六点半左右管床大夫问排气了没,我说放了,大夫说可以进点米粥之类,吃完之后想尿,大夫说你下地试试,要是难受就给你插尿管,我心想你可别,于是在媳妇的搀扶下上了人生中最尴尬的一次小便

  第二天腹部有点胀痛,大夫看了看引流管说正常,上午被移出观察室,住进普通病房就在媳妇和老爹的轮流搀扶下在楼道里遛弯,又是六七瓶液体,期间很多朋友同事来看我,发了一天呆……

  第三天肿胀感消失,伤口有种百爪挠心的感觉,大夫给换了药,应付了几个媳妇的亲戚同事,大夫看了看没事,就拔了引流袋,又挂了五瓶液体

  有一点点偏题,但是想写下这一切,当作人生的思考和对其他的人的鼓励和分享,也明白了世界上最好的词是虚惊一场,也会更加的珍惜生活。

  作为一个刚做完腹腔镜手术的可怜孩子,感觉自己还是很幸运的,起码不是恶性肿瘤,不是卵巢癌,只是输卵管发炎了,保住了输卵管和卵巢,还有我的小命。

  从上次单位体检,发现了卵巢旁边有10cm和5cm的包块,疑似巧克力囊肿,肿瘤标记物ca125 2700,要知道普通人基本35以下,虽然另一项肿瘤标记物He4正常范围,医生基本判定巧克力囊肿,但也不排除卵巢癌,当时就哭了,百度查指标、说基本上了1000的指标都是卵巢癌了,妹妹陪我去看的医生,马上打电话给爸妈,爸妈也吓坏了,全家陷入了极度恐慌,爸爸妈妈赶紧坐高铁过来了,爸爸妈妈安慰我说不会的,就算得了,会举全家之力治好我,说今年存了20万,不够就把中山的房子卖了,不生孩子也没关系,把卵巢和输卵管都切了,就会好,自己觉得很害怕,也很崩溃,很强烈的恐惧感,很强烈的愧疚感,妈妈上个月才做了胆管结石的手术,因为我面试都瞒着我没告诉我,定了回家的机票的前一天又发生这种事,没有好好的照看父母,百度上说卵巢癌的五年生存率只有40%,也很害怕白发人送黑发人,也不想经历器官全切,痛苦万分的化疗,越百度越觉得可能性极大,也充满了对于死亡和治疗复发治疗痛苦的恐惧,大于之前的任何一种恐惧,我还这么年轻。

  爸妈连夜去了广州军区总医院,我和妹妹去汇合,我很感谢我的家人,给了我最强的支持,我汉子性格的妹妹跟着我哭了很多次,妈妈打着吊针马上和爸爸就长途跋涉来了广东,去舅妈的医院做了一个petCt和再一次的B超,后来才知道Petct接近一万块一次,对人的辐射很大,但诊断的准确性很高,专家会诊基本判定应该是输卵管发炎,积聚成脓包,等报告的时候,极度紧张,把所有的不好的情况预想了一遍,甚至想了以后要去瑞士安乐死,不想那么痛苦,想了死之前要见一见心里最重要的那个人,告诉他这一生遇到他很幸运,谢谢他给了我一段人生中最美好的时光,也预想了要勇敢面对,做全切手术,七八次化疗,如果复发了就放弃,吃想吃的,去想去的地方,然后,安安静静地等死。后来,拿到报告,心情一瞬间宽心了,只要不是绝症,已经是幸运的了。虽然,这个病的病因也没搞懂,毕竟我觉得我非常洁身自爱,卫生习惯也不错,不过仔细想想生活习惯还是不够好,极度爱辣,小龙虾、麻辣香锅、串串、火锅、海鲜都很爱,买车之后基本运动为零,走路都很少,极爱外卖,在家看书准备笔试面试几个月,压力也大,每天都坐着,要工作,要做副业,想想对于身体健康,真的关注不够,仔细想想异常,过年开车20个小时的极度腰痛,是上个月一个月来了3次大姨妈只觉得是压力大刺激的内分泌紊乱,想想其实身体已经给了我信号,我没有关注,真是有点本末倒置。没有身体,其他又算什么呢。

  回珠海之后,选择了办公室同事老婆的医院治疗,因为方便爸妈照顾煲汤等,拿着报告去门诊,医生马上给我安排了住院,对于我的病情,珠海这边医院对于报告的认同度也不高,作为一个第一次住院的人,也才开始了解,珠海的医院每家医院对于别的医院的认同度不高,会要重新检查,入院之后,又是一系列的检查,也才知道,住院拥有珠海医保卡只需预先交1000,报销比例很高,入院之后,医生说我指标很高,不能排除恶性肿瘤,让我拿着我做的PetCt去找放射科会诊,会诊的老专家说这个是发炎了,30多岁的医生说,淋巴结发炎,这个是癌症,我的心又悬起来了,很悲伤很悲伤,最后主任医师说认可广州的诊断,让我回妇科做抗炎治疗,正式开启我的住院之旅,头四天每天三瓶水,抗炎治疗,看囊肿会不会消下来,Ca125指标能不能降下去,每天都担心指标下不去,打了四次之后,拿指标的时候,医生给了我做B超的单子,上面写着Ca125 2500,我一瞬间又哭了,整个人又崩溃了,指标下不来意味着不是输卵管发炎,我妈妈赶紧跑回去医师那问,那个指标是什么,医生说是入院时候的,心情又好点了,做B超,医生说考虑输卵管问题,一侧5cm,一侧没了,心又悬上去了,接着医生说还是太大了,指标还是高,建议做腹腔镜手术,这时,大姨妈来了,做不了手术,接着抗炎治疗,看看情况,接着就过了好吃好睡被宠爱的病人生活,也不仔细想坏的事情了,每天好吃好喝散散步,不得不说,不来医院,你永远不会知道多少人病,住院目前18天,遇到的同病房,一个子宫癌全切化疗复检,一个宫颈癌全切化疗复检,两个宫外孕切了输卵管,三个子宫大肌瘤切了子宫,宫外孕有一个女孩一直都是一个人,年纪比较小,我偶尔让妹妹也帮她买早餐,以前的我会很同情,因为我觉得婚前怀孕都比较可怜,绝对是接受不了的,堕胎就更可怜了,所有闺蜜,就有一个遇人不淑,当时陪她,觉得很心痛,现在想想,我都有可能得卵巢癌的几率,命都可能保不住,我更惨,根本没心情管别人的事,另一个宫外孕老公一直在打游戏,也是感觉很多感受,嫁个好老公,真是比较重要,后来见多了都麻木了,大姨妈来完之后开始复查指标,指标700,但B超一边5cm一边4cm,还发现了乳头状,一瞬间又担心死了,因为乳头状一般都是不好的,也害怕做手术,也害怕是恶性肿瘤,又是担心的节奏。

  人生第一次手术,全麻,肚子上打四个孔,腹腔镜检查➕治疗,我怕痛,就用了镇痛gong,手术前一天,喝一大壶泻药,拉到肠道完全干净,然后备皮,中午开始什么都不吃,等着第二天手术,很紧张,之前已经看了一堆攻略,知乎上,腹腔镜手术什么体验,知道要插尿管,,悲壮的推进了手术室之后,两个小姐姐还算比较体贴,脱了衣服背对着男生麻醉师,用被子帮我盖着,一直安慰我,说没关系的别紧张,我就握着她的手,噢~~~美好的小姐姐,然后输液,让我吸氧,因为提前做了攻略我知道氧气就是麻药,我就说这个是麻药对吗,麻醉小哥哥说这是氧气、我就用力吸了10下,还没晕,我就赶紧问麻醉的小哥哥我怎么还没晕,麻醉小哥哥说,好好好,现在就让你晕,手臂会有点痛,然后就断片了,此处感谢小姐姐帮我盖了被子,也没有让我清醒的时候插尿管和消毒身体,太羞耻了,感谢全麻。再醒来有点迷糊但动不了,我就开始哼哼唧唧,然后有个小姐姐就拔了我的喉管,我动不了又有点害怕,于是开始哼哼唧唧的哭,然后,小姐姐问我什么,我也不知道,我就猛点头,后来想想,她以为我被痰堵住了气管,就用机器帮我吸出来,后续清醒之后回想,无限感谢她,我才没有插了喉管之后咳嗽和不舒服,再后来就清醒了,握住护士小姐姐的手被穿上衣服推出来了,看到了爸爸妈妈和妹妹,没力气,但还是问出了我的卵巢还在吗?爸爸妈妈都蛮开心,说没事,是发炎了,不是肿瘤,输卵管还在,卵巢也在,手术很成功,你放心。

  这次奉献了人生中第一次阴道镜、阴道刮片、备皮、喝泻药、全麻、手术、住院、插尿管……很多很多感受

  1.要养成好的生活习惯---定时跑步、定时吃饭、清淡饮食,心理压力不能大,痛经看医生、生理期异常看医生,定时体检,我这种情况,拖着很可能输卵管保不住。不好的病,早期和晚期五年生存率完全不一样!还有,五年生存率不是活五年的概率,而是肿瘤以五年没复发为痊愈标准。

  2.生病百度,癌症起步----生病了不要百度,什么症状,基本能对应好多种病,例如月经异常、腰痛,对应的有盆腔炎、卵巢癌,生病基本和抵抗力很大关系,反正及时看医生,不要讳疾忌医。

  4.医生护士都是值得尊敬的白衣天使 很辛苦的工作,白天做手术,晚上写论文,周末要值班 护士更是脏活累活一大堆

  5.最重要的事----珍爱家人,爸妈和妹妹永远是我最坚实的后盾,给了我很多很多的爱,这一个月,妹妹辞职了,爸妈不上班了,都在照顾和陪着我,从很多细节我体会到了最深沉的爱,无微不至的爱,还有,不求回报的爱。当然,朋友也是,经历过时间的朋友,就像我的灵魂伴侣妮妮,每天查指标的可能性安慰我,每天晚上都来看我,用轻松诙谐的形式宽慰你;律师姐姐,经常会问你进展和情况、看你;燕燕姐、智婷姐……一辈子的好朋友❤️细节都在心里

  先分享下我这次腹腔镜手术的经历吧。之前一直在检查,吃了好多好多的药,去了好多次医院。每次去医院医生都会吓我,说我年纪轻轻就得了那么严重的病,以后会影响怀孕什么什么的…每次都哭着从医院出来,很抵触去医院,检查阴超什么的,每次妇科检查我都害怕极了。

  我害怕的原因是之前读大学的时候,因为和男票异地。没有人陪我去医院,也不敢给家里人说,每次一个人去医院,不断的检查,治疗,我感觉那时候我心态崩了。医生说我左侧附件有一个七八厘米的囊肿。七八厘米多吓人啊,哎,当时就很担心自己以后怀不了孩子了。每次一个人躲在被子里哭,想起就眼泪水往下掉。因为当时去检查,白带什么的也有问题 什么医生说的宫颈糜烂啊 一连串的问题,自己一个人悄悄的在宿舍吃药塞药。后面也没见那个囊肿小。

  我还记得有一次尿道感染了,一直尿血,每一次尿我都感觉要死了。我不知道怎么回事,因为去外地看男票一个人坐车回来,在火车上差点没死过去。不停的找厕所,心里又很害怕,下车就找了个火车站最近的医院去看,当时已经来不及去别的医院了,当时觉得再不去医院我肯定要出事。结果后面才知道那家医院是个莆田系。当时做了好多检查,医生也一直吓我,说我问题那么严重怎么怎么的。当时还在那里红外线理疗了两天加输液。一个人默默的坚持着。后面知道那家医院是莆田系,还有些检查结果都没拿我就撤了。

  后面一个人坚持了很久很久,男票终于过来找我带我去市中心医院看了。医生拿着我的彩超结果跟我说你这个应该是输卵管积水,左侧输卵管已经废了,没有什么治疗意义了(原话),我当时听到废了两个字的时候心真的一落千丈,男票还在外面等我,我该怎么给他说…后面我还是决定给他说,因为我觉得如果我们要一起过,他必须知道我是一个“废人”的事实,我跟他说了之后跟他说如果以后我怀不上孩子,我就会离开你,不想耽误你。他都要哭了,说我是个傻逼。当时我真的心态崩了,抱着他大哭了一场。

  和男票后面毕业就结了婚,我也一直心里面有个疙瘩,我还是觉得如果我怀不了孩子就不想耽误他。因为离开了父母我们两独自在外面,所以一边工作一边他就带我到最好的医院做检查。因为我跟他讲了我对妇科检查有心里阴影,我很害怕。他每次都提前帮我挂号,请假陪我去。大医院的医生就是不一样,我很感激她每次都没有跟我讲什么废了,什么怀不上孩子的线个月的样子,医生也没有确诊是什么,中间吃了各种药一直在复查,医生说不能确认是在盆腔还是输卵管。最后一次就是这次去检查,她建议我做手术进行灵活处理。

  我马上就答应了,因为我之前做了很多心里建设,查了很多资料,刚好我检查的时候月经刚完,我就问医生能不能马上手术,她就给我安排了。还算幸运吧,这家医院挂号都要提前20天,别人做手术都要预约两三个月,我马上就能做手术真的是很好了。然后马上办理了入院,因为老公刚好要换工作这段时间可以照顾我。我没有告诉父母。12月27号我就办理了入院,入院那天办好了手续,让我可以29号周天早上来。

  29号一早我们就把需要的生活用品(被子 睡衣什么的)搬到了医院,医生让我们签了很多单子按了手印(交代了一些严重性,什么可能会让家属签字切除输卵管啊之类的)然后就给我抽血,下午给我喝了泻药,两大杯一升的杯子,关键是很难喝,是咸的菠萝味…反正很难喝,难以下咽。还得喝那么多,还得在住院部边走边喝,我当时咬牙喝了之后一个多小时就拉了,因为还有其他人也在喝,所以厕所…巨脏。我上第二个厕所的时候没忍住吐了,一边拉一边吐。后面终于拉到只剩水的时候,我想着告一段落了吧…结果护士让拿好纸去检查室灌肠…

  灌肠的经历我真的。。。插一根管子进屁股,输了一袋肥皂水。那种感觉我真的说不出来。反正自从进了医院我的下面就没好过。开始做术前会诊的时候,取了白带,然后一群医生进来各种暴力按压,很痛很痛,哎,还有男医生,但是自从知道我要做手术我就放下了自己的羞耻心,只想一心把病弄好。但是医生轮番做检查的时候我真的内心很难受,因为以前检查的原因吧,我一直心里很害怕被检查,每次都很紧张。

  肥皂水要憋十分钟才能去拉,拉了很多次,我第二天都还在上厕所。。当天晚上没睡好,因为怕老公后面很累就让他回去睡的。我旁边那个床的家属呼噜声很大,还有个床的姐姐因为生了小孩没处理好一晚上都在哼哼唧唧的痛苦。我找医生拿了安定勉强睡了一小会儿,五点又被吵醒了。

  后面早上医生测了血压什么的后就给我输了葡萄糖,用一根很粗很粗的留置针,那针头前所未有的粗…因为护士说我血管太细不好找,本来找不到血管想在我手臂上扎,之前抽血扎针就被戳了很多次,手臂淤青…她也只好扎在手上。。然后我就等待着护士来叫我手术,因为不知道自己是哪一台,要等人来叫。

  大概一点的样子吧,护士叫我准备手术了,之前我就把衣服穿好,头发辫好了。对了,早上还有个备皮和清理的过程,就是把里面清理干净,用了扩阴器一直拿棉签擦,我觉得还是有点不舒服,但还可以忍受。然后把毛刮了。我一直安慰自己是个小手术,不要怕,但是因为自己要拿着输液袋自己走进手术室,手术的大门是那种自动加密铁的,一层一层,非常有仪式感。自己走进去,那种压迫感真的很强。老公在外面说了句不要怕,加油。我当时就绷不住流下了眼泪。麻醉的医生让我自己躺在手术台上,然后有个护士过来给我脱了裤子,给我固定起来。手术台很窄,下面两腿是分开的,有个医生在我左手边给我手放在一个黑色架子上,然后输入了一种很痛很痛的液体,手感觉都痛抽了…有个男医生问了我体重,然后让我先呼下氧气,后面我说了体重后我感觉那个氧气明显变了一个味道,加手上输的那个应该就是麻药了…然后我就感觉世界变得模糊了…

  当我有意识是有个医生叫了我名字,说我手术做完了,我感觉我肚子上有几个白色的胶布,然后她把我移动到一张床上推到了ICU,我为什么知道是,因为我提前做了攻略…大概知道流程。应该没有过太久,可能就十分钟的样子,她们就把我推回病房了,我感觉肚脐眼很痛,我当时还在想是不是我只开了一个孔…到了病房还让我自己从推车移动到病床上…我身上全是管子,尿管 引流管 呼吸机 …伤口又痛,我真的…后面还是努力上床了,医生一走我看到老公我就泪流满面,各种哭。我当时感觉就是醒来最想见到的人就是他。我问他中途医生有没有让你签字,他说没有,我知道我的输卵管保住了。我问他我有几个孔,他说三个。

  后面伤口越来越痛,哎,说腹腔镜手术不痛的人肯定是没插引流管…那种痛我真的没办法形容,反正就是很痛,痛得我一直哭一直哭(哎我也是一个很爱哭的人了)我一度怀疑医生没有给我打止痛的东西…术后四小时还就得翻身,翻身痛得我哟…不想回忆。一晚上没睡着,感觉哭了一晚上,旁边那个姐姐也是叫了一晚上,而且还需要放屁,一翻身就感觉肚子里的气流要炸裂了,太痛了!!放屁痛,不放屁也痛!!然后老公就给我擦屁屁,倒尿袋,守输液,各种伺候。

  第二天早上护士说我手肿了要换根针头,我血管太细了,留置针又比较粗,就一直往里面戳戳戳,我又被痛哭了。医生来查房的时候说我输卵管肿了一坨,就是积水,盆腔粘黏,已经给我处理了,粘黏部分已经分开,进行了通液,输卵管通了。然后护士给我拔了尿管,因为拔尿管的时候我手在戳针,所以感觉拔尿管不痛。然后又是很痛还得翻身,又各种哀嚎…我旁边那个姐姐说做个这个比她以前生娃还痛。。真的谁说腹腔镜不疼我真的想打人。那个引流管感觉戳在肚子里面很不舒服。盒子里面全是血啊黄色的浆,护士都给我换了一个盒子。

  第二天又是痛痛痛度过了,只能喝汤,解小便都是在床上解的,老公就给我倒,给我擦屁屁,有一次我尝试起来,结果尿了好多在地上,那一刻我感觉自己真的像个瘫痪的傻子。第二天晚上好不容易多睡了一会儿,我还挺庆幸没那么痛了。结果医生查房说一会儿给我取引流管。我旁边那个姐姐先取的,她痛得撕心裂肺,形容肠肠肚肚都扯出来了…把我吓得不行。轮到我了我真的很害怕,医生先处理了伤口,哎,我对那个医用胶布过敏了,肚子长了很多疙瘩,还有一大个水泡,又痒又难受。。医生和护士看了都替我难过o(╥﹏╥)o,把引流管的时候我真的觉得是我这次手术最痛的一下了!!!感觉扯到了隔肌,我感觉五脏六腑都扯出来了,老公说扯了好长好长一截管子出来…那种痛我真的好久忘不了,感觉心窝子都是痛的!

  第三天了,医生说我可以出院了。。我现在正回家养着,因为家里没有马桶,上厕所很恼火…

  写这么多真的是想给大家分享一下,并且提醒下各位女同胞,特别是还在读书的各位女生,千万不要在来姨妈的时候啪啪,否则后果真的真的真的很严重!!!我以前就是没有人给我讲,我自己也不懂,没有受过合理的性教育,才成了今天这个后果。。希望以后我能怀上可爱的宝宝。希望伤口愈合,新年肇启,我能将这段不愉快可以说是痛苦的经历放下了,重新好好生活,做一个好妻子,未来还可以做一个好妈妈。

  我也呼吁各位妈妈,一定要对自己的女儿进行适当的性教育,学校是不会进行详细的教育的,很多孩子在不懂的情况下,您越隐瞒,她会对性越充满了好奇,最终伤害到自己的身体。女孩子也要保护好自己,去主动了解自己的生理情况,照顾好自己,加油姐妹们,女的真的很不容易